请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
搜索
查看: 124|回复: 3

[家庭教育] 如何教行动慢的孩子管理时间,给你使用方法,让孩子用起来~

[复制链接]

Rank: 3Rank: 3

该用户从未签到

生活币
66
贡献
448
主题
26
好友
0
状态
当前离线
发表于 2016-4-25 10:29:32 |显示全部楼层
QQ截图20160425102739.png
     近日,有许多父母苦恼:自己家孩子比别人家孩子行动慢,做事情拖拖拉拉,不知道如何管理时间,在这里我特分享相应的方法,让父母们不再苦恼!


状况 1
    就读小学四年级的孩子,总是喜欢拖拖拉拉,喜欢一下做这个一下做那个:一个生字作业可以写两个多小时:好不容易完成作业,都已经拖到上床睡觉的时间,我该怎么办?


    在辅导与教学的实务工作当中,孩子无法实时完成作业,甚至开始缺交,通常是个重要讯息,提醒父母跟老师要多留意孩子的状况,以下提供几个介入的方法跟技巧,供父母参考:

1、协助孩子解决作业以外的难题:
 当孩子写作业拖拖拉拉,不一定是孩子不用心,也可能是孩子目前遇到了某些困难,让他无法专注学习。

 父母可以先和老师取得联系,了解孩子目前在学校的状况,例如:学习是否能跟得上进度?学习状态是否开心、投入?最近跟同学是否有争吵或是无法融入群体?父母也检视一下,近来家中是否有哪些重大的转变,可能影响孩子的学习状况?若发现孩子可能受到某件事的影响,可与老师商讨,双方一同合作帮助孩子面对困扰。

2、移除让孩子分心的事物:
 当孩子没有在写作业的时候,多数时在做些什么?父母可能无法让孩子产生写作业的动机,却可以排除干扰的因素,例如:在孩子还没有完成作业前,应避免孩子有使用网路或电视做为休闲用途的机会。

3、让孩子期待完成作业后的自由时间:
 父母应保留一些弹性时间让孩子自由分配,例如:设定晚上七点至八点,孩子可以自由安排,要使用网络计算机、阅读课外书、或是与家人一起玩桌游等;但若作业仍未完成,这段时间就得用来补作业,一方面让孩子学习承担拖延后果,也同时让孩子对于完成作产生期待。


4、放手让孩子接受处罚:
 若是父母总是比孩子更为忧虑作业是否完成,每天用各种逼迫、叨念来强迫孩子,完成作业好像变成是父母的责任,孩子只知道拖延会造成父母的不悦,却无法学会为自己负责。


 事实上,作业是老师与孩子之间的约定,孩子没有完成作业,本身就会有相对应的罚则,老师通常会让孩子在学校的下课时间,将未完成的作业补完,这是多数孩子会极力避免的。

QQ截图20160425102822.png

 父母可以试着减少叨念,放手让孩子面对无法完成作业的后果,但并不表示父母就此不管孩子的作业,父母可以在实行几天之后,引导孩子思考他在时间分配上的决定?得到哪些不同的结果?下次何做出更好的决定?这整个过程的讨论,会比反复叨念孩子,能带给孩子更多的学习。


状况 2
 因为工作繁忙,我之前常帮孩子规划许多活动,让活动时间能配合我的接途。最近孩子升上国小高年级,我开始想让他自己规划休闲活动,却发现他都说不知道、不会,只会一直玩手机,该怎么引导他好好利用时间?

 孩子在比较小的时候,对于活动的规划与时间的安排上,因为社会经验不足、认知能力尚在发展,许多事情势必需要家长的协助,不管是因为家一长要填满孩子的时间,以方便接送,或是要给孩子更多的生活体验,在此都要先肯定家长的用心与安排。

 但是当孩子的年龄逐渐增长,家长希望他们能有自己的规划、想法时,发现许多孩子在自我安排健康休闲活动的动机不高、成熟度不足。以下方式提供给家长,可与孩一起努力。

1、聆听孩子想法:
 因为过去都是家长帮孩子安排活动,而这些动,是否真的为孩子喜欢或有兴趣呢?会不会其实他并不喜欢或没有兴趣,却不敢跟家长麦达真正的想法或意见?

 不妨询问看看孩子的意见,听听他的想法,而这时需要特别注意的是,不要急着想提供建议或引导而是纯粹的倾听,并对孩子能够表达主见给予肯定。

2、引导多元探索:
 倾听与肯定孩子的想法之后,可引导孩子思索种可能性,以及所提出方案中的优点与限制。

 在过程中,不免会有我们都不太清楚的部分,这时的重点,便可以放在陪伴孩子运用各种方式、资源来帮自己解惑,例如上网查找数据、提出好问句来询问亲友或是师长等。

3、回归现实生活:
 孩子沉迷于手机或上网,可能是无聊没事做而用来打发时间、受到声光效果的吸引……但根据信息工业策进会历年统计资料会发现,沉迷3 C产品背后的理由,其实深层原因于现实生活人际的挫败,或是在虚拟活动中得到替代性的人际满足。

 建议家长不要太快切断孩子对3 C产品的倚赖,而是逐步协助孩子,创造现实生活人际活动的美好经验。

 当现实生活的人际需求获得满足时,孩子自然没有必要再抓着虚拟的替代品不放了!

状况 3
 国中八年级的孩子,常常被同学拉去玩在线游戏或出去玩,只好拖到很晚才写作业、睡觉,隔天精神都不好;但制止孩子。他又说没办法拒绝朋友的邀请。我该怎么劝孩子?

 以你对孩子的理解,他的困难是没办法拒绝同伴:一远是自己也很想去却无法明白说,所以把责任放在同学身上?

 青春期的孩子容易受到同侪的影响,因此不管是自我主张(包括拒绝他人、明朗的提出自己的需要),还是自律的能力,都是孩子需要学习的。

 引导孩子判断怎么做对自己最好,以及思考怎么做,是父母可以试着努力的方向:
1、了解孩子的困难:

   了解孩子真正的困难是什么?没办法拒绝的原因为何?

 大人可以这样提问:“如果他们不邀你,你自己也会想去吗?”“没办法拒绝的原因,是担心他们以后不会再邀你?还是担心跟他们会没有话题?或是说不出来拒绝的话呢?”藉由问题讨论,让孩子说出内心的想法。

2、协助孩子取得平衡:
 如果孩子自己也想和同学出去,那代表友伴的邀请,仅是让孩子正视自己的玩乐需要。

 大人可以试着理解,他会想跟同学放松一下是很正常的事,也看到孩子愿意做作业的心,但是常看他回到家后更忙、更累,这让你想知道在他放松或玩乐的过程,心理会不会有负担;或是回到家要用有限的时间面对那些功课,会不会觉得很有压力?

 问孩子觉得怎么样调整,才可以尽兴,身体跟心理较不会有负担?例如:玩乐的选择不限于在线游戏,也可以去户外打球,或是时间如何平均分配。

3、理解孩子的为难:
 若孩子拒绝困难的原因,是担心破坏关系或没有话题,让孩子知道,你很清楚他想维系友谊的用心,鼓励孩子思考除这种方式外,还有其他方法吗?

 如:关心朋友、与朋友聊彼此有兴趣的话题,或朋友邀约两、三次去一次……也借机听听看孩子平时如何经营友伴关系,并肯定孩子做得好的地方。


4、鼓励孩子说出自我主张:
 听听孩子如何拒绝同伴或自我主张。

 一般来说,提出拒绝时若也能让对方感受到善意,并提出自己的困难或是建议,比较能与对方维持友好的关系,也能让对方知道我们真正的需要。

 问问孩子怎么说比较能传达自己的想法,如:“谢谢你的邀请,但是平时我一回到家,都要赶着写作业,星期五晚上是我比较有空的时间,其他时候我就比较有困难了。”“若是隔天是假日,玩起来比较不会有时间上的压力,我就会参加,平常的聚会就只好跟大家说声抱歉喽!”

 试图让孩子了解,能够接受同伴拒绝的人,是很有涵养的人,像这样的朋友就值得学习。


无效楼层,该帖已经被删除
无效楼层,该帖已经被删除
无效楼层,该帖已经被删除

本站不谈政治,严禁造谣,讲文明,促和谐。请遵守《襄阳论坛管理规定》

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册